Всё в нас

Центр развития возможностей человека

Статьи

  • Само слово конфликт предполагает какие-то разногласия, спор, столкновение интересов. Можно ли обойтись в жизни без конфликтов? Между людьми в социуме такое маловероятно, столкновение интересов присутствует всегда. Выход из этих ситуаций может быть либо конфликтным, либо завершиться мирной договорённостью. Внутри человека подобные противоречия могут возникать между душой и разумом, между разумом и телом. Говоря простым языком, человеку приходится выбирать между работой и семьёй, между отдыхом или необходимостью работать, между отношениями по любви или по расчету. Везде присутствуют составляющие - чего хочет душа и что выбирает разум. Почему возникает конфликт, почему бы им не жить в согласии, тем более, если это приводит к самым лучшим результатам? Откуда конфликт берёт начало? В какой момент взаимодействия он возникает? Если прерогатива души это желания, стремления, то почему разум не соглашается принять его к исполнению? Кто не прав? Желания неправильные или разум – саботажник? И почему он вдруг начинает «вставлять палки в колёса», он что – враг нам? Вопросов много и найти ответы на них не всегда просто, тем более, что «чужая душа – потёмки», каждый будет делать это по своему. Например, в человеке возникает какая-то новая мысль, созданная стремлением что-то сделать по-другому, отличающееся от привычного шаблона поведения - сейчас я пойду в парк на пробежку! Мало кто может похвастаться, что при этом у него и намёка не возникнет на другие мысли – ой, а может завтра с утра лучше? Вот сейчас отвечу на смс, проверю почту, сделаю звонок и т.д. Если на первый раз вдохновения хватит, чтобы не задерживаться на таких мыслях и всё-таки выйти на пробежку, то на 3-4 раз могут и одолеть они человека. Подобные конфликтные анти мысли служат хорошим детектором лжи для нас самих, а уверены ли мы в истинности наших стремлений. И если истинны, то тогда эти же анти мысли способны стать тренажёром для накачивания мышцы силы воли. Подобный пример взаимодействия души и разума можно спроецировать на любое желание человека. И если первоначальное стремление души легко сбить другим импульсом, исходящим, например, от тела, который разум берёт исполнять в первую очередь, то душа вынуждена ждать своей очереди. Душа не требует, не заставляет, не кричит, не принуждает, она указывает на своё желание. Разум выбирает, принимает решение. Они могут действовать в удивительном союзе – гармонии. Отсутствие подобной гармонии вызывает конфликты. Когда человек прислушивается к своей душе, к своим желаниям, не руководствуется только жёсткими разумными решениями, то получаются удивительные и восхитительные результаты в жизни. Конфликты сигнализируют, что есть необходимость в изменениях. Захочет ли человек прислушаться к этим сигналам внутренним, это его личный выбор. Страдания – это тоже выбор, хотя на первый взгляд и неосознаваемый. Для здоровой и красивой жизни лучше выбирать быть счастливым, учиться гармонизировать отношения с родными, уметь слышать свою душу и создавать с ней прекрасные творения. ВСЕ СТАТЬИ Читать дальше
  • Само понятие манипуляции следует сразу прояснить, чтобы понимать, о чем идет речь. Манипуляция в отношениях предполагает, что человек имеет скрытые мотивы при взаимодействии с другим человеком или коллективом. Он не провозглашает их, не говорит в открытую, но старается добиться желаемого, воздействуя на других тем или иным образом. То есть, противоположная сторона остаётся в неведении относительно реальных запросов манипулятора. Когда человек ведёт себя, может и нагло, открыто шантажирует другого, открыто предъявляет претензии, требует того, что он хочет, то это не манипуляция. Манипуляция может осознаваться самим манипулятором, он делает это преднамеренно, и может не осознаваться, быть скрытой даже и для него, как это часто происходит с детьми. Те самые пресловутые обиды, нежелание разговаривать, делание наперекор из духа противоречия – это всё манипуляция в отношениях, хотя ею вполне благополучно пользуются и взрослые люди в своих взаимоотношениях. Только говорить, что они этого не осознают, было бы наивно, им давно пора понимать мотивы своих действий. Но то, что многие не замечают своих манипуляций другими людьми, это так. Когда человек ставит себе задачу быть честным в общении и взаимодействии, то манипуляция исчезает из его круга приёмов. Вместе с тем, разумные родители, квалифицированные воспитатели, мудрые учителя грамотно используют манипуляцию, но не во вред людям, а для защиты их же настоящих интересов. И это можно назвать позитивной манипуляцией. В противоположность ей можно привести пример с современными рекламой и кино. Подсознательно они формируют у людей стремление к вещам, образу поведения, образу мышления, которые в реальности совершенно не актуальны для них и весьма далеки от их настоящих потребностей. И это деструктивная манипуляция. К сожалению, подобная манипуляция в отношениях может происходить и у человека по отношению к себе. Если у человека присутствует внутренний конфликт с самим собой, он не знает, кто он и чего хочет, то настоящие ответы на эти вопросы замещаются самообманом. Человек сам себя обманывает, вводит в заблуждение, манипулирует собой и тогда позволяет другим это делать по отношению к себе. Потому что у него нет точных ответов для самого себя, нет собственного мнения, он не понимает куда он идёт и зачем. Живёт по принципу – поживём, увидим. И когда реальность уже видна, когда внутренний мир проявился во внешнем, начинаются вопросы – это я? Нет, не может быть, что это я. А кто же я? Манипуляция самосознания может проявляться и в том, что человек, выстраивая собственное представление о себе, загоняет себя в такие рамки, создаёт такое маленькое «я», и с этой заниженной самооценкой живёт всю жизнь. А можно выбирать и создавать «Я», которое нам нравится, которое мы бы хотели видеть и создать. Мы его формируем, шлифуем, оттачиваем в процессе общения. Многие проблемы психологического и жизненного характера возникают у человека по причине его «ненахождения» настоящего себя. И манипуляция в отношениях это ярко показывает. ВСЕ СТАТЬИ Читать дальше
  • Когда говорят, что лень – двигатель прогресса, в этом есть своя доля правды. Множество изобретений было сделано именно по причине того, что людям хотелось избежать монотонной рутины, облегчить тяжелые процессы, освободить время для более интересной и полезной деятельности. Так появились различные кухонные устройства, стиральные и гладильные машины, пульты для всевозможной техники и так далее. И это примеры только на бытовом уровне. В психологии к лени относятся как к симптому, трактуют её как сигнал о появившейся внутренней проблеме, конфликте между нежеланием действовать и необходимостью делать. И для этого существуют вполне определённые причины и вовсе не обязательно смотреть на лень, как на негативное качество воли. В первую очередь, это может быть физическая усталость, интеллектуальная или эмоциональная. Если время работы и отдыха не сбалансированы, то у человека может наблюдаться истощение. Пропадает желание делать что либо, поскольку ни тело, ни нервная система больше не выдерживают нагрузку, не могут функционировать дальше, им требуется полноценный отдых. Второй проблемой, которая может привести к состоянию лени, это внутренний конфликт. Конфликт между «хочу» и «должен». То, что человек должен делать, не соответствует его ценностям, ему неинтересно. Нет ни мотивации, ни вдохновения. Такое ощущение бесполезности того, что человек делает, изматывает его изнутри. Если же заставлять себя, начинается внутреннее сопротивление, которое ещё больше утомляет и возникает лень. Ещё одной причиной лени может быть страх. Когда человек взялся за дело, в котором у нет опыта, страх выглядеть нелепо, боязнь, что у него не выйдет. И тогда лень будет защитным фактором, который затормозит нежелательные подсознательно процессы. Если ребёнка воспитывали в семье, где за него всё решали, лишали его самостоятельного выбора во всех вопросах, где у него не было никаких проблем, то такое взросление без забот может привести молодого человека к хронической лени. Для каждого случая будет свой вариант избавления от лени. Но каждый потребует приложения усилий. Само состояние не пропадёт, если ничего не сделать для этого. За каждым симптомом стоит определённая проблема и её нужно решить. В целом можно выделить следующие направления: найти вдохновение для работы, заинтересовать себя в процессе выполнения чем-то даже самым малым, но привлекательным, вызвать интерес; придерживаться баланса в том, что необходимо и что хочется, осознанно побудить себя к деятельности; перестать критиковать себя за лень, может даже смириться с ситуацией, но проанализировать, возможно, лень защищает вас от пустой траты времени на дело, которое не принесёт никаких дивидендов, ни материальных, ни моральных. Лень это сигнал нам о том, что что-то не в порядке в нашем внутреннем мире. Необходимо проанализировать и разобраться со своими целями и задачами. Человек, который знает и понимает себя, справляется с ленью легко. ВСЕ СТАТЬИ Читать дальше
  • Проблемами мы обычно называем то, о чём мы много думаем, переживаем, беспокоимся, не знаем, как поступить или что выбрать и так далее. Многое из того, что составляет основу для беспокойства, человек может определить для себя как задачу и сразу выполнить её или приступить к выполнению, не утяжеляя себя чрезмерно рассуждениями и обдумываниями. Но человеческий ум склонен к предположениям. Он оперирует огромным набором информации о том, что было, и по сути новой задачи начинает выстраивать, как из кубиков, всевозможные варианты развития события. Как опытный торговец на восточном базаре закидывает нас своим товаром так, что от изобилия уже рябит в глазах и тяжело что-то выбрать. Так и ум начинает нам подсовывать варианты что сделать, как сказать, как могут развиваться события в том, о чем мы озаботились. И, к сожалению, всё это в негативном аспекте, если Вам привычен такой образ мышления. Если Вы считаете какую-то ситуацию проблемной, то сама по себе она ещё не стресс. Как Вы к ней отнесётесь и что предпримете, Ваше отношение навешивает на неё такой ярлык. Воспримите её как угрозу, будете обороняться или включите кураж, примите как вызов и захотите меняться. Всё зависит от Вас. По настоящему мы можем контролировать очень многие вещи в нашей жизни, каким бы нереальным нам это не казалось. Как перестать придумывать себе проблемы? Чтобы убрать беспокойство, не накручивать себя, остановить этот «селевой поток» мыслей нужно для начала понимать, что беспокоитесь не Вы, а Ваш ум. Он ещё миллионы лет назад был занят обеспечением выживания человека и его безопасности в окружающей среде. Мы не живём сейчас в каменном веке, не соседствуем с угрожающими нам зверями, а наш ум, как и прежде, пытается предугадать опасность, проконтролировать всё вокруг, предусмотреть все возможные неприятности. Ум ищет опасность там, где её не существует. И тем самым мешает нам быть счастливыми и радостными большую часть времени. Своим страхом и беспокойством он уводит нас от позитивных перемен. Всё время что-то подозревает, анализирует происшедшее, судит себя и других людей – и всё это из желания самосохранения. Но толку от этого почти никакого, процентов двадцать идёт на действительно необходимый и полезный анализ, а восемьдесят процентов «пережёвывается» одно и то же сто раз подряд. Наш ум консервативен, он не любит новое, сильно ему сопротивляется. Пребывая чаще всего в уме сложно совершать перемены в своей жизни и развиваться. Как перестать придумывать себе проблемы, чтобы не давать поводов уму для беспокойства? Можно привести ряд некоторых внутренних аспектов, которые помогут Вам изменить стереотипы мышления и окажут позитивное влияние на своё состояние: не судите себя и других, будьте понимающими, у каждого из нас свои задачи и каждый из нас идёт своим путём к их решению; принимайте с благодарностью все события, происходящие с Вами, находите положительные моменты в неприятных ситуациях; вспоминая или обдумывая что-то негативное, обязательно завершите мыслительный процесс на позитивных моментах этого урока, не оставайтесь в плохом состоянии; помните, что мы не способны видеть всю картину в целом, и то, что нам кажется плохим, в реальности приведёт нас к чему-то очень хорошему, желанному; выбирайте сами, хотите ли Вы думать эту мысль, что пришла к Вам в голову или отпустите её; будьте максимально в «здесь и сейчас», счастье всегда в настоящем моменте. Заботьтесь о своём счастье, доставляйте себе радость, уважайте и любите себя и всё, что делает Вашу жизнь красивее! ВСЕ СТАТЬИ Читать дальше
  • Чувство безопасности и защищённости является базовой потребностью человека. В пирамиде Маслоу она занимает соответствующую ступеньку – пока эта потребность не будет удовлетворена, продвижение вверх нереально. В обыденной жизни человека подсознательное стремление к чувству безопасности может быть завуалировано сомнениями самого человека и внешними преградами, которые он интерпретирует как препятствия. Например, человек о чем-то мечтает, определяет в соответствии с этим свои цели, потом занимается планированием конкретных действий и… ничего не делает. Пытаясь понять, почему так складывается, человек может прийти к тому, что он не уверен в себе, сомневается, что у него получится, пребывает в тревожном состоянии, а правильно ли он поставил цель. И захочет что-то с этим сделать. Но правильнее будет сначала задать себе вопрос, а почему у меня возникают такие тревожные мысли? Когда человек ставит большие цели, которые предполагают серьёзный выход из зоны комфорта, то вполне вероятно, что причиной бездействия будет отсутствие защищённости. У человека по жизни не удовлетворена естественная потребность в чувстве безопасности и, думая о достижении целей, его смущают очень многие вещи. Выход из привычной зоны комфорта, привычной реальности похож на то, что он оказывается где-то в незнакомом месте, например, в джунглях. Полная неопределённость, возможные стрессовые ситуации, страх неизвестности, вероятность провала – все эти моменты подсознательно отталкивают человека от движения к цели, несмотря на все привлекательные выгоды от её достижения. Чувство безопасности первично, затем уже можно говорить о спокойствии и уверенности в себе. Этот базовый ресурс может быть утрачен в детском возрасте из-за какой-то травматической ситуации, у взрослого человека - из-за реального события, после которого он начал испытывать страх. Утратившие чувство безопасности, будучи взрослыми людьми, стараются его восстановить с помощью зарабатывания большого количества денег, создания надёжной семьи, стремления быть профессионалом самого высокого качества. Но, достигнув этих целей, такие люди могут обнаружить, что защищёнными они себя всё равно не чувствуют, безопасность не пришла автоматически вместе с их достижениями. Теперь они переживают, чтобы с их деньгами ничего не случилось, чтобы супруг или супруга их не бросили, чтобы их авторитет на работе не был утрачен. Человек пытается решить внутреннюю проблему за счет внешних факторов. Внутреннее ощущение безопасности и защищённости связано с нашим восприятием себя, окружающего мира и других людей. Утрата доверия в жизни - это глубинное чувство. Чтобы восстановить его, стоит провести ревизию своих убеждений по перечисленным выше пунктам. Негативные установки переписать на миролюбивые. Чувство безопасности и защищённости вернётся, когда мы взрастим в себе веру в то, что окружающий мир добр к нам, восстановим доверие к себе и другим людям. ВСЕ СТАТЬИ Читать дальше
  • Есть такая народная пословица «жизнь прожить – не поле перейти», что уже тогда говорить о семейных отношениях! Это сказки обычно заканчиваются красивым хэппи–эндом, в реальной жизни всё намного драматичней. Мы соримся и миримся, по одним вопросам мы находим общий язык, а по другим ну никак не получается прийти к согласию и возникает конфликт. Если конфликтов много, то и семейная жизнь не в радость. Но начиналось то всё с любви! Как же быть в такой ситуации? Как наладить отношения в семье? За частыми ссорами и конфликтами стоит что-то намного более важное, чем просто невыполненное обещание прийти вовремя или не сказанный комплимент про новый наряд. Как правило, ссоры возникают не на ровном месте, что-то накопилось в душе невысказанное вовремя, какие-то мелочи и теперь произошёл взрыв. И не всегда получается, виноват тот, кто не выполнил обещание. Первое, что необходимо сделать, если вы оба хотите восстановить утраченную гармонию в отношениях, взять ответственность на себя. И неважно, кто первый начал ссору. Если в ответ в запале произносятся слова оскорбления, то виноваты уже оба. Ответственность также должны взять оба и договориться, какие обязательства каждый из супругов примет на себя, а не взваливать на плечи одного все проблемы. Не стоит затаивать обиды и оставлять конфликтные ситуации без внимания. Конфликт – это не проблема, это последствия какой-то неразрешенной проблемы. Её и надо уметь решить, а то можно увлечься высказыванием претензий, и в пылу ссоры забыть с чего всё начиналось. И уж точно избегайте обижаться по пустякам и играть при этом на чувствах своего партнёра. Чувства – очень тонкая вещь в мире человека и их так легко разрушить. Наладить отношения в семье становится легче, когда супруги способны признать свою вину и попросить прощения. Если Вы были грубы или не смогли сдержаться в высказываниях, умейте сказать об этом, что теперь сожалеете о своей несдержанности. Искренность человека всегда подкупает и даёт повод для восстановления добрых отношений. В человеке всегда соседствуют положительные и отрицательные черты характера. Если Вы обращаете внимание только на негатив и никогда не хвалите за позитив, любому человеку будет обидно такое однобокое отношение к нему. Если почаще говорить вслух о чем-то хорошем в партнере, обращать внимание, чем он ценен для Вас, тогда человек расцветает и хочет стать ещё лучше и привлекательнее для своей половинки. Необходимо помнить, что и у мужчины, и у женщины есть свои интересы и они должны развиваться не только в пределах семьи. Вполне приемлемо, что Вы не разделяете увлечений супруга, но и ограничивать друг друга не стоит. Тогда вам будет интереснее и вдвоём. Если у вашей пары возник вопрос, как наладить отношения в семье, помните об истинном уважении друг к другу. Желание иметь крепкую семью, гармоничные взаимоотношения, поддержку, любовь естественно для людей. Если вы сумели найти такого человека в своей жизни, берегите свои чувства, решайте конфликты, ищите, что хорошего Вы можете сделать для любимого человека, работайте над своими отношениями и тогда семья будет Вам надежной опорой в жизни. ВСЕ СТАТЬИ Читать дальше
  • Эмоции составляют весомую часть нашей жизни. С помощью эмоций мы выражаем свою реакцию на окружающую нас действительность. Мы удивляемся, радуемся, огорчаемся и плачем, веселимся и смеёмся. Способность легко выражать свою настоящую реакцию, быть естественным взрослому человеку могут мешать запреты, которые были наложены родителями в самом раннем детстве. Корректно выражать свои негативные реакции это одно, но мы сейчас говорим о том, что происходит с человеком, если он привык подавлять свои эмоции, попросту не научившись их выражать. Поскольку есть ряд истинных эмоций, которые априори возникают в человеке, то с этой энергией всё равно что-то происходит, она не исчезнет сама по себе, если её не проявить вовне. Мы рассмотрим четыре таких эмоции – печаль, злость, страх и радость. Каждая из них имеет определённое значение для нашей жизни. Злость даёт силу защитить свои границы, страх заставляет мобилизоваться перед возможными опасностями и неприятностями, печаль помогает приобретению опыта, радость даёт возможность отдохнуть. При психологическом взрослении и соответственно личностном росте человека, злость способна перерасти в уверенность, страх сменится интересом, печаль поможет научиться принятию, а радость - трансформироваться в любовь. Что происходит, если в детстве в семье какие-то эмоции были под суровым запретом? В первую очередь, ребёнок не приобретёт ту функцию, которую несёт в себе базовая эмоция. Например, если ребёнку не разрешали злиться – «ты должен быть хорошим мальчиком/девочкой», то впоследствии человек не научится защищаться адекватным способом, он не умеет устанавливать свои границы, он их не чувствует и не понимает своей ценности. Запрещённые эмоции при этом не только не проживаются, но они и не развиваются. Так, если ребёнку запрещают испытывать страх, то став взрослым, у него может не быть интереса к жизни. Все запрещённые эмоции находят выход каким-то другим образом, природа их истинного выражения искажается. Печаль выглядит как депрессивность, страх – как тревожность, злость – как раздражение, радость – как эйфория. В таких условиях детям приходилось эмоции проявлять каким-то другим способом, разрешённым родителями, принятым в семье. То есть, нарабатывались, так называемые, шантажные эмоции. Эти замещающие эмоции могут быть любыми, но, как правило, вместо злости детей учат испытывать чувство вины и обиду, страх заставляют замещать весельем. Вместо того чтобы побыть печальным какое-то время из-за того, что что-то не получилось, учат испытывать гнев. А выражение радости сдерживают и ограничивают, и наступает скука. Психике взрослого человека приходится находить лазейки, чтобы дать выход этим природным эмоциям. Существует два деструктивных способа это сделать. Человек накапливает постепенно возникающие в нём шантажные эмоции, чтобы потом за один раз разразиться настоящей истинной эмоцией. Он как бы позволяет себе испытать её, настоящую. У него накопилось для этого много поводов. Вторым способом для взрослого человека обойти детские запреты является разрушительное поведение в виде зависимостей, при которых происходит высвобождение истинной эмоции, бушующей в человеке. Избавиться от привычных реакций взрослому человеку вполне под силу, если он захочет обратить на это внимание. И первым шагом для этого будет проживание своих истинных эмоций в моменте «здесь и сейчас». Ему следует не откладывать на потом решение возникших сложностей в общении с людьми, учиться высказывать свои желания и предъявлять требования для определения своих границ. ВСЕ СТАТЬИ Читать дальше
  • Гнев – это врождённая базовая эмоция, которая присуща всем людям. Эта негативная эмоция возникает, когда человек яро не соглашается с действующим положением вещей. Он дает оценку, что они возмутительны, ужасны, неподобающи. В животном мире гнев закреплён в качестве защитной функции, когда есть опасность нападения и угрозы жизни, опасность захвата территории. В таких ситуациях он помогает животным мобилизовать энергию для защиты, чтобы выжить. Люди способны также агрессивно реагировать в опасных ситуациях. Гнев придаёт им сил для борьбы и защиты. Но есть ситуации, когда гнев неэффективен, когда он наносит реальный вред и самому гневающемуся, и на кого он направлен. Поскольку он всегда адресный, он всегда против кого-то или чего-то. Сам по себе гнев может и не проявляться человеком каждый раз ярко, но есть близкие к нему эмоции, которые могут указывать на склонность человека к проявлениям гнева. Сильное раздражение, возмущение, злость, злоба, обиды. Человек вовсе не должен соглашаться абсолютно со всем, это нормально, если ему не всё нравится. Но каким способом выражать своё несогласие, если речь идёт о житейских ситуациях, а не о защите жизни. Когда в человеке поднимается гнев, часто это называют словом «закипает», то он его либо выплёскивает, либо сдерживает. Есть такое мнение, что сдерживать его вредно. Однако психолог Тэврис Кэрол, автор книги о гневе, утверждает, что подавление не приведет ни к каким депрессиям и не принесет вреда организму, если человек в состоянии проконтролировать ситуацию, вызвавшую у него гнев. И когда он интерпретирует свой гнев как обиду, которую надо исправить, а не как эмоцию, которую надо замкнуть в себе. А также, когда он уважает и ценит людей в своей жизни. Гнев может быть разрушительным, а может и целительным. Его можно выразить таким способом, что он укрепит взаимоотношения, а не разрушит их. Можно научиться правильно злиться и даже ценить свой гнев. Конфликты это необходимая часть жизни и честный конфликт иногда необходим, не стоит постоянно его заглаживать. Можно даже договориться со своим партнером о безопасных способах выражения гнева. Поскольку это врождённая эмоция, то недовольство чем-либо возникает и у ребёнка, и это вполне естественно. Но бывает и так, что именно эту эмоцию родители запрещали проявлять своему ребенку. И тогда очень часто ему на смену приходит страх. Такие дети, став взрослыми, будут тихими, молчаливыми людьми, им привычнее быть в стороне, они не хотят открываться. Поскольку глубоко внутри они чувствуют, если ситуация им сильно неприятна, что что-то поднимается у них изнутри и они боятся этого. Таким людям будет полезно проживание гнева, отпускание через проявление. Когда-то у них была реальная причина сердиться, испытывать гнев, но им это запретили. И у ребёнка не было другого выхода, как подавить его. И он не научился справляться с этой эмоцией. Теперь, будучи взрослым, он испытывает страх, что из-за его гневной реакции может возникнуть неконтролируемая ситуация и он просто избегает таких поводов. ВСЕ СТАТЬИ Читать дальше
  • Процесс роста и совершенствования себя, своих качеств невозможен без самопознания и самоанализа. Многие люди могут даже и не задумываться над этими словами и категориями, но вместе с тем, постановка любой цели требует обдумывания - что именно человеку хочется и как. То есть мы все этим занимаемся – изучением себя. И даже в таком деле как самопознание возможен перекос, это когда оно превращается в самокопание. В противоположность конструктивности самоанализа самокопание это деструктивная форма мышления. Так происходит, когда человек фокус внимания держит только на недостатках, раскладывает «по полочкам» только негативные моменты, изучает в основном свои ошибки, провалы, неуспехи и совершенно игнорирует сильные стороны своей личности. По каким же признакам можно понять, что мы приверженцы самокопания: склонны зацикливаться на своих неудачах и неприятных моментах; сожалеем, что сделали не так, как нам хотелось бы; привыкли концентрироваться только на негативных чертах; мысленно находимся преимущественно в прошлом; наш анализ деструктивен, не имеет чётких целей, и в нём нет позитива. Как правило, все советы, что нужно делать человеку, чтобы выйти из состояния самокопания, будут сопровождаться призывом «перейдите» на сторону позитива. Однако привычки, связанные с образом мышления, у взрослого человека уже достаточно устойчивы. И, тем не менее, при должном упорстве и они поддаются. В первое время уже будет прогрессом, если вы наряду с негативом, который возникает автоматически, осознанно создадите какую-то и позитивную мысль. Например, вы смотрите на себя в зеркало и замечаете какие-то мелочи, которые вас не радуют. То ли морщинки, то ли бледная какая-то, и вообще выражение лица не то. Как только вы отследили, что опять думаете о негативном, задайте себе вопрос: «А что мне нравится?». – «Волосы красивые, овал лица нравится, улыбка прекрасная» и т.д. Если в голову «лезут» мысли о чьих-то нелестных словах или вспоминается неприятная ситуация, то вполне резонно подумать «а что хорошего мне принесла эта ситуация?». Чем давнее было это происшествие, тем легче увидеть позитив. Самокопание мешает нам чувствовать себя свободными и счастливыми, потому что всегда находится что-то «не так». К такому поведению есть склонность у тех, кто не готов меняться. Только оттого, что мы постоянно «пережёвываем» старое, ничего хорошего не происходит и не произойдёт. Что же способно повлиять на нас, что мы перестанем заниматься самокопанием: обратите внимание на своё настоящее и ближайшее будущее; полюбите в любой ситуации находить положительные моменты; установите для себя чётко жизненные приоритеты и ценности и придерживайтесь их; уделяйте время тем занятиям, которые вам по душе, которые радуют вас. Если вы были неисправимым мечтателем и только, тогда поставьте для начала одну небольшую цель и сосредоточьтесь на ней. Когда вы её достигнете, ваша уверенность в себе укрепится, и вы начнёте накапливать багаж позитивных моментов и положительных эмоций о себе. И вам больше будет неинтересно возвращаться к негативному прошлому, потому что светлые моменты всегда приятнее сердцу. ВСЕ СТАТЬИ Читать дальше
  • Свобода – это состояние воспевается во все времена как что-то безмерно прекрасное, очень нужное для счастливой жизни и в тоже время какое-то нереальное. Нереальное, потому что человек всё равно в какой-то мере обусловлен рамками общества, в котором находится. Мы не говорим сейчас о физической свободе и не о материальной (деньги, отдельное жильё). Речь идёт о таком понятии, как внутренняя свобода. Что это такое и важно ли её иметь? На что она влияет или к чему приводит её отсутствие? Внутренне свободный человек может сразу представится таким «железным» в своей уверенности, всегда имеющим своё мнение, поступающим по-своему, невзирая на то, понравится это кому-то или нет. Он не терзает себя комплексом вины и не боится условностей. Свободно открыт к общению с людьми любого уровня. Внутренняя свобода человека выражается в том, что он живёт полной, гармоничной жизнью, не тратит её даром и при этом не переживает по пустякам. Что же мешает нам иметь внутреннюю свободу, что есть наша несвобода? в первую очередь, то, как воспитывала нас семья. Ценности, моральные устои, образ жизни, стереотипы взаимодействия друг с другом – первоначальное знакомство с этим состоялось в семье. Это ещё не то, что мы считаем правильным для себя, это навязано нам, мы вынуждены были это воспринять; наше нынешнее окружение. Люди могут легко идти на поводу у окружающего общества, не желая конфронтации и чтобы не выделяться из-за боязни осуждения. Примеры - «выставляемся» на работе после первой зарплаты, хлопаем после выступления, потому что все хлопают, а не, потому что понравилось. Не говоря уже о нынешнем засилье рекламы, которая выбирает за нас, остаётся лишь пойти у неё на поводу; откровенная манипуляция от тех, кто чувствует себя посильнее. Брать тебя «на слабо», подстрекать к невыгодным тебе действиям, манипуляция женщинами мужчин и наоборот. Всего этого настолько много может быть в жизни человека, что создаётся впечатление, что и сделать с этим что-то вообще нереально, настолько большую силу имеют над нами многолетние привычки. Но если человек задумывается о своей жизни и хочет чувствовать себя удовлетворённым ею, то ему придётся «просканировать» себя и разобраться, что в нем есть действительно «его», а что наносное. При этом понять, что для него является полезным, а что приносит вред, что помогает ему в жизни, а что мешает. Состояние человека можно назвать свободным, когда и чувства его, и мысли, желания и действия зависят только от него самого. В то же время всё внешнее, как общественное мнение, социальное давление человек осознаёт, но при этом и анализирует со своей позиции. И только после этого принимает решение. В состоянии внутренней свободы человек наиболее продуктивен, он здоров и счастлив. Без неё невозможна полноценная самореализация. Поиск истинных ценностей и смысла своей жизни могут быть первым шагом к обретению внутренней свободы. Постановка настоящих для себя целей будут прекрасным результатом проделанной работы над собой. ВСЕ СТАТЬИ Читать дальше
1 3 4 5 6 7 13